不知道从什么时候变得和你熟悉，看是希望总是能看到你得身影，不知道从什么时候开始我也希望自己总是在你眼前出现，不知道什么时候当说到你我会嘴角上扬得微笑，不知道什么时候看到你会心里一紧会满满的温暖。。。。。。我都不知道你什么时候就这样的占据了我的心，我全部的爱。

    我就这样默默地爱着你，守着你日复一日年如一年得生活着，我从不贪心的要你的全部，只是偶尔守候的幸福就足以让我快乐很久。可我早已不再是纯情小女生的年龄但却如此痴痴的爱上了你。我享受着爱着你的每一天，我们的每一个小细节都深深地在我心里扎根，在没有你的时候我会把他们悄悄地拿出来反复的体味，我们在一起的时间太少了，但就是那少之又少的时光温暖了整整的一年零九个月。

    我曾经幻想我要有个时光机器我就飞回到10年前认识你，和你相恋。但是我没有。我曾幻想我们将来如果在一起，有自己的房子，我们的孩子，每天下班后和你牵手散步的美好，但是不可能。我曾想如果有一天你不爱了，我黯然的离开，心那么的痛！我不断地告诉自己不要想以后，这段感情就没有以后，只能看到和握到现有的幸福。现在我可以看到你，爱着你感受着你也爱着我，我已经应该知足了。这是我可以要的，而别的太多不是我的，我不该奢望不能追寻。

    每当你谈到你的儿子，你的家庭，我的心会闪过一丝丝得隐隐作痛。但是我很明白那是你的生活，我只是你的一部分。

    傻傻的我以为我选择了婚姻或许就走出了对你的思念，我以为我也是俗人一个，有了家庭就责任大于了爱情，可是知道结了婚得三个月我才发现我见到你依然会决堤，对你的爱是骨子里的。

姐妹说：“鸟就应该找个鸟，决不能找个猫。”

姐妹说：“他就是棵大树，但是你只能欣赏，不能靠，不能乘凉。”

姐妹说：“你真的很爱他。”

    是啊，我真得爱上你了，一切来的水到渠成，我从没有那么渴望谁的拥抱，我把身体交给你得时候我的心是满足的，和你在一起我是最真实得自我。喜欢你吻我，喜欢你的胡茬扎在我脸上，喜欢你紧紧的拥抱我。但是这些都是那么的短暂。当你离开时，我只能用回忆来温暖自己。

    你很少把事情说的那么直白，可是你的所做却暴漏了你的心，但只有我知道。这是我最喜欢得表达方式，什么东西说的多了就没有味道了，而行动却是最实际得。我相信我自己的眼睛和感受，但却不相信自己的耳朵。你正中我下怀。我就这样深深地被俘虏。

    我最害怕周末，因为那样会一连两天没有你的消息，我多么渴望你的短信，手机却总是静静的躺在那不声不响。我知道这是我不该要得，但是却保有希望和憧憬。

   昨天又是周末。

   本来已经很累的我，舍不得睡觉，生怕手机响时我没有看到。即使睡着也一直握着手机，1点，3点，7点，手机依然很安静。这是对的，这样很正常。起床的我打开了电脑，幻想也许你会上网可以看到，但是你的头像却黑黑的静静的呆着，这是对的，这很正常。你在家里。

   这段爱情很累人，但是却异常的美好，没有责任，没有任何功利得想法，我们只是爱了。我是真的爱了。。。。。。