今天 我失控了 对不起，，，，不应该在你家里人面前发脾气的。也失信了，我记得答应过你让你永远有在我面前发脾气的权利 但今天我没忍住！！也许是我这个人太虚伪了吧。很多事情不敢当面和你说，却要在这里罗罗嗦嗦的。不知道，真的不知道 是自己太心急了点吧！！总是期望得到这个得到那个 还理所当然的，总是觉得自己付出了，他人就应该有回报。却不知道人家是不是愿意 也有拒绝的权利！ 是自己付出的太少？ 还是时间太短？还是我太笨不能明白你的心？也许是我自以为是了！我有时候觉得你对我总是漫不经心的，不知道是你太不细心还是我要求太多。你偶而问到我也只是顺带提下，根本没有真正关心过我吧，你知道我的想法吗？知道我平时不和你在一起的时候做什么吗？知道我在意什么吗？问过我工作时的详细情况吗？每次的电话每是匆匆的 短短的 有事就说几句，说完就挂 你知道不知道我有多么想了解你 每次电话就是你能跟我讲几句“费话”我的感受也要好很多。“有人告诉我爱情就像战争 总有一方被征服，主动的人永远被动。结婚要找一个爱你的不要找个你爱的，要不你会很累很累 而且对方会认为这段感情来的太容易 反正他喜欢我 我怎么做都一样 不会珍惜 ”我有时候都不知道该怎么做了，你总是说你妈太宠你们了 不应该这样 可是我处处宠着你 站着怕你累，坐着怕你烦，喝口水要送到手里，喝完要还要帮你放杯子，不知道为什么会这样 我自己在家也是“宠儿”从小就一帮长辈宠大的，在家就是个“土皇帝”。他妈的 有时候想想自己现在这样就是他妈的犯贱 一点男人味都没有了 南昌话就是一点系气都没有了 可是一旦到了你面前总会不自觉的就这样做了。我怕，怕你不在意我的感情 怕你不珍惜 怕你不懂我 不懂我的付出 我承认 我很虚伪 很多话说得好听 可自己却做不到 我怕自己哪天忍不住了 脾气上来做出让自己后悔一辈子的事来 我真的太害怕了 害怕离开你 我自己明白应该事业为重 我也知道不应该天天烦你 我更知道不应该计较太多 不要想太多 可是每天都想你 每时都在想 只要一有时间 闲下来 不自觉的总要打电话给你 总想在你身边 想知道你在做什么 为会一些无聊的事犯酸 我自己也知道 对感情太在意了 没有调节好心理 会失掉平常心 人会变傻的！！~~可我还是这样了 我很想走进你的生活 很想走进你的心 但我很笨 不知道怎么做才是合适的 说起来真的可笑 自己号称泡过N个MM 到头来 却不知道怎么样才能得到你的心 怎么样才能了解你理解你 可以帮帮你 让你不要太累 也不会再说出从一个火坑跳到另一个火坑的话来（是我太失败了 到现在还让你不能信任 ） 我怕了 真不知道上班后会怎么样~工作时真的是一点都不能分心 平时还要看很多书 单位上的人际关系还要打理 真不知道到那时 没有多少时间来陪你的我 会怎样难过？？ 都快30了还是这样不成熟 让你见笑了 ！！