寂静的夜。
   陌生的狗叫。有点沙哑压抑的声音，由远及近。不是旺旺。
   只是它也开始了，真不愧一直忠诚的狗，它发出的完全是正义之声，因为它要保护它的主人。于是，理直气壮，气宇宣扬，到最后没完没了……它在警告，它在提醒，只是，夜已深，爸妈和我是不会去理会的。
   它就这样寂寞的叫着，不停歇……我在想狗叫久了嗓子会不会哑？
   它突然很激动，叫得很大声并且急促，还拽动着铁链，可能有什么危险在靠近它，只是我很懒，懒得爬起来去帮助它。
   附近的狗也都跟着叫了起来，我一直相信狗也有狗的语言在这一刻得到了印证。它们用自己的语言在传递着信息，就像我们人在交谈一般，互相给对方鼓励，在这黑暗的夜。
   许是它累了罢，它慢慢降低了自己的分贝，只是发出呜呜的声音，接着越来越轻，恢复宁静。

   我的烦恼，是的，我经常提起，如祥林嫂般絮絮叨叨，你厌倦，甚至我自己都厌倦。不断重复的话题。我想我应该走出这样的怪圈，我抄了一集《心经》想在平时背诵，依旧赶走不了心中的浮躁，我是一个小妖，修行尚浅的小妖。我只是自己编织咒语，在心底将自己置于死地。
   我穿梭在一个个论坛里，置身于一个个故事中，只是小说里面的故事太虚幻，都能找到半个我的影子，另一半却差以千里。里面的男人要么很多金要么很痴情再么很没良心，里面的女人要么很苦命要么很优雅再么很有个性，故事总是编的要么很美好要么很残缺再么就是没头没脑。我的脑海里也总是浮现很多故事，只是自己很难用文字表达出来，这是我懊恼的地方，于是只能羡慕，就像小时候羡慕电视里白领的生活，而现实中总不是那么回事。
   据说，世界上没有丑女人只有懒女人，但是抱歉，我是那个又丑又懒的女人，可见这有多糟糕。昨天在博客里看到一个女学家说女人千万不能心疼为自己花钱，我想起这些年我是多么亏待自己。看着镜中的自己，被海风吹得粗糙的皮肤暗淡无光，被外婆剪了一刀的学生发，齐嚓嚓の，七八十年代的代表。

   人活着无所谓好或者不好，总有价值和牵挂。下午看到村里的那个象山人在散步，悠闲的走着，这个在我们村几乎可以遗忘又让人记忆深刻的人，我甚至都猜测不出他的年纪，因为很小的时候开始他便是如此的装束，无儿无女，拿着政府救济金，日子过得还相当不错，甚至超过有些有儿有女的人。就这样无牵无挂的一个人，他依旧活得开心，每天抿上一口老酒，走走村里的小道，晚上看会儿电视睡觉。今天就可以预见明天的事，直到老去那天再也没有明天。
   我的思绪开始混乱，半昏迷的状态，夹杂着缓慢和易忘。仿佛失忆。于是，脑子呆滞，语无伦次，于是失败！
   我强制地让别人快快长大，快快负起责任，而自己却一直逃避，一直想做个孩子。我想这是很错误的！我想道歉，向那些被我伤害过的人道歉。就像那天你哭得像个孩子，我想自己真的是多么伤害你才让你哭得委屈的像个孩子，那一刻我是多么的自责。