一切都已经成为生活中定格的画面，不可改变，也不可逾越，更多的是不知道该怎么办，我现在变的都不知道是不是以前的那个自己，内心总是感觉到深深的苦痛和不被人理解，我完全迷茫在人生的十字边缘！前方的路对我来说如何去选择已经慌乱，或许真的是要离开了，内心那份特殊的触动吧，只希望他好，收拾起行囊，洒脱的去忘记过去这些痛苦的，快乐的，热情的投入另一种生活当中，这样可以让自己忘却暂时的伤还有痛，人生无非也就是这样，多大年龄的人都在为情彷徨，只是各自心存的事情大同小异罢了！思绪联翩，想起很多年以前，常常躲在母亲怀里听妈妈喊着自己的乳名，轻轻唱着那远去的歌谣，然后沉沉地睡去。多少次梦里出现的情景，常常让我在半夜忽然醒来，迷迷糊糊地怀恋。如今，妈妈的怀抱依旧温暖，我却不再是当年的那个国庆了，太多的是人们争议和不解的目光，再多不过就是大龄青年为什么还独身一人
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从毕业离开家，到现在用了10年的时光，在外面一直这样过着漂泊的生活，一路走来，我走得迷乱，走得坚决。自考成就了我当年的梦想，在这几年人生寻梦的道路上付出最多的是汗水，不能说没有收获，可是获取得来的东西却是屈指可数，庆幸自己没有堕落，依然走在寻梦的道路上，其中的艰辛和付出只有自己能体会得到。在异乡生活的日子，说句很不勇敢的话，自从离开家就没有真正的快乐过，不停的换着工作，每一次离开，都伴随着阵阵心痛，每一次离开，都伴随着我的成长和另一个开始。前面的路在别人看来似乎是一条光明的坦途，而我始终看不真切。二十多岁的我，更多的时候还是像个孩子一样，带者稚气和饱满的信心尽情地挥洒我的青春，像个贪吃的孩子一样，为了证实自己，我做了一个有一个赌博——做行政，助理、老师，一直想找到适合自己并又可以长远的地方置留下来，安定的生活，可是这样终究是一个遥不可及的梦想， 也许是幼稚，也许是单纯，也许是对社会的懵懂，总在在一个若大的地方找寻着，尝试着，不停的轮换着工作岗位，现在每一次的求职路程对我来说都是那样的坎坷和难行，不是因为找不到，而是找不到适合自己的，每天坐在公交车上看形形色色的来往人群，有快乐，有悲伤，有难过，自己也夹杂在中间，马不停蹄的奔跑着，累，这个词连带着感念一度涌上心头，而感情又是这样如此缠人的事情，这些在如今快三十岁的我看来，有的时候感觉自己活的挺失败，而有的时候反过来想却是一笔很大的财富，很多的事情，一股脑向我涌来时，我根本没有招架的余地。很早以前，我以为我能面对所有的挫折，能用自己的力量面对一切。但我到底还是错了。我发现自己面对这一切，显得是那么渺小，那么苍白。慌乱，前所未有的慌乱让我失去了一切镇静，像即将溺水的人想要抓住些什么，却什么也抓不到。我终于明白，我其实像很多女孩子那样，柔弱、无助，给妈妈打个电话，听听妈妈的声音会给我带来很大鼓励。也许，我从来都是个孩子，需要寻找依托才会感到安全。亲情给予我的，我永远无法回报。我知道他们希望我过得更好，希望我能长大，我可以做的就是不让他们为我过多地操心，担忧。而要真正成为一个成熟的女人。成熟，意味着坚强，意味着保留青春时期的出生牛犊不怕虎的劲头，意味着对人生要有周密的思想和谨慎的态度。我有时不禁要相信命运，我总是陷入到一些混乱复杂的感情里，我知道在追求爱情的道路上，总没有对错，只有胜负，而我却慵懒地看待这个问题。我相信缘分，简单的缘分，简单到他可以为我倒一杯水，帮我捡一下东西而已。我习惯在复杂的问题前面用简单的思维让自己活得快乐，尽量不去想太多。如果我和他之间没有缘分，那么他和谁在一起并不重要，重要的是彼此以后的幸福。感情可能是女人最重要的东西，却不是女人的全部。我淡泊地看待感情，正如感情淡泊我的情感。只能静静的等待，爱情的脚步从来都是悄无声息的吧。很多时候，我在文字中寻求自己的解脱，心灵上的追求放在了文字里，它可以替代我心灵中要表达很多东西都赫然的写在上面.......