那日的天气晴朗。蔚蓝的天空中白云飘飘，阳光斜斜地照射着地面。温暖而不炽热。
       在这种好的天气里，我有着与之极不楷调的心＊＊彩。一层层扩大的无力与空洞几乎把我淹没，拖着沉重的身子毫无目的地穿梭于校园间。他的一个电话令我最后的神经全盘崩溃。疼痛与难受到达了顶峰。我无处可逃，无处可躲，被一阵阵心口的撕毁折磨地丧失理智。带着哭泣已红肿的双眼，压抑不住的苦痛情感，我踏上了去他所在城市的车。在车上，我极力控制自己的泪腺和大脑，如果可以，我愿意把自己打晕或是扔进垃圾桶。疑问，无助，伤痛一次次地在我的身体上千回百折，重复又重复。脑子中一片糨糊。我怀疑那时我的智商几乎为零。      糊里糊涂地，我到达了他生活的城市，一个与我无关的城市，一个我不甚熟悉的陌生地方。我不知道我为什么来，不知道为了什么来，不知道是不是想见他，不知道见了他应该说什么，不知道我们之间能说什么，能怎么办。马路上车水马到成龙，人群济济。冷眼望着他们，一切与我无关。仿佛他们的世界才是真实的，而我，处在他们世界之外的另一个虚无的空间，恍恍惚惚。突然间，我感觉到，自己很渴望见到他，我没有给他打电话，给他发了一条短信息。他看到了，来不来由他；没有看到，那就算了。
     我站在太阳中央，一个湖的前面，一个已干枯的湖。湖面因干枯而凝结的土块显得异常的丑陋，一条条裂痕就像伤疤。刺眼而令人厌倦。风迎面而来，直直地扑打在我的脸上，皮肤在呻吟，干躁而发疼，身上的毛直竖。我一直在那儿站着，如一尊石雕。我一点都不想动，一点力气都没有了。除了呼吸，我感觉不到别的。天地间，一切在离我远去，隔绝。没有人为我的存在而关注，没有物为我的注视而在乎。我只是一个废物。一个占据了地球一角的垃圾，腐烂肮脏。在那一刻，我迷失了所有。        想起我们在一起的点点滴滴，虽然有关的记忆不多，不过是几日单调的接触，但对我来说，已经足够了。他给了我一份安定与平和，给我了幸福的渴望，给了我柔和的心境，给了我热爱生活的情愫。我喜欢和他在一起，不需要世俗的物质，也不需要过多的言语，也许什么也不需要。只要他在身边。只要他静静地在身边陪我，就行了。我喜欢他的性格，开朗豪爽，乐观活泼；喜欢他微胖的体形，可爱有趣，讨人喜爱；喜欢他的声音，宏厚有力，平稳温柔。可是，他不可能陪着我，也不可能给我承诺。日子长了，无意中，他也给了我很多伤害。我知道他不是故意的，可我仍然被伤到了，还很痛。我那脆弱的神经不争气地混乱了。开始了没有章法，也没有理智的痛苦马拉松。不能告诉他，也不敢告诉他，我的痛苦也没任何理由牵扯到他。独自一人吞下这份苦果。        我认识我自己，虽然不了解。我知道我想要什么，虽然还没有得到。我需要温暖的阳光，新鲜的空气，快乐的心情，宽广的胸襟，温馨的亲情，友好的朋友，窝心的爱人。我一直在渴望，一直在等待，一直在追求。我有着对情感惊人的依赖，有着对人无限的亲近，心中热情似火，可不敢流露出来，极力掩饰。因为我害怕受伤。害怕被遗弃。在面对事情的时候，我的认知，情感和行为极度不楷调。往往把自己弄得遍体鳞伤，撞得头破血流。每次都把自己放在别人之后，更在意别人，更怕伤害别人。宁可天下人负我，我也不负天下人。我怀揣着不安的心灵面对我爱的人，在乎的东西，做太过分的投入。在似是而非的环境中周而复始。
     在夜深人静的时候，我的灵魂脱离了＊＊，我的心漂浮游荡。每当午夜梦回之时，感觉不到自身的存在，在虚无飘渺的空间萦萦绕绕。我伸出手，努力想抓到什么，用尽全力后，发现，手中是空的，什么也没有。我用力呼吸，却感觉周围布满了血腥的气味。
      世界离我越来越远，当我感觉到快到虚脱的时候。他出现了。在二个多小时后。听着他的脚步声，感受到他接近的气息。我却抬不起头了。太长时间的沉默让我专注于自我的世界，出不来了。他是我爱的人，用心爱的人。但他也没有办法拯救我，也没有办法在那一瞬间给我力量和信心。我很想抬头望着这个男人，认真地静静地望望我爱着的这张脸，在心中的挣扎和碰撞声之后，我发现，我失败了。我连注视他的勇气都被消耗得一点都不剩。终于我感觉到自己被狠狠地抛到空中，坠落，破碎。
       机械化地跟着他走。那时心里，还是有一丝理智的：想一直跟着他走，一直走下去，不要停留。但他