这几天一直没有写，因为我明显的感觉到了，自己想的太多，安静的这几天里，我戒了一些坏习惯，规范着自己的言行，明显的感觉到了身边的明净和安静，也感觉到了自己的进步，一晃，就到周四了。可是总有些奇怪的想法和感觉，经常不经意闯入脑海，挡都挡不住，关于未来，关于现在，关于性格，关于她。再加上自己的工作和生活，自己的倒退和进步，到了今天，我觉得有一种很奇怪的感觉。

    我觉得自己能做很多事，我觉得自己什么都做不了。昨天和别人吃饭的时候我明显的感觉到了自己的稚嫩，却也觉察到了自己的进步。和主任领导们说话的时候我也感觉到了自己随意和进入状态的领悟。和同事们聊天时也觉得不像先前那么琐碎和无聊，正式了一些却不知道从哪里开始。和别人打招呼的时候变得有些傻气了。可是明白了要和人搞好关系。

    很乱，真的很乱。我分明的觉察到自己走在一个自己所没有经历过的思想世界和行动的世界。或者是自己看待事物的眼光和角度已经变了，而我不知道这种路子走下去会成什么样子，可是不得不变。似在掌握，却未掌握，在一次次探索和收集中成长着。我总是想了很多头绪，工作，感情，生活。可是我发现无法按着自己设定的路子走下去，或者自己的目光和思维太短浅，自己每走一步就已经超越了自己的思维范围。从前几天觉察到自己想的太多时，我停下写东西，我知道，往前走，不论对错，只要向前，只要在推进自己和自己想要的。每走一步，就要做一个个决定。就会成熟。

    我明白做大的压力来自自己，自己的生活规律和自律，给自己的精神状态造成很大的影响。一定要控制好自己的，控制照顾好自己的身体。

    多做少想，用事情说话。用实践推动脑子里的理论，然后在写文章印证。到了今天，面对工作，我要正式独当一面的开展了。面对感情，突然想起文婷在火车上坐在座位上抱着我的时候。我们已经共同走向一个目标了。我希望好，她也是。面对生活，我已经在慢慢做的有品味。和别人不一样。，自己就要做的不一样。这几天读了一些佛法，总觉得身边明净和安静了许多，自己需要这种感觉，当面对多种奇怪的感觉时，我不再多想，我低下头，认真的做着，往前推进这一切，我善于总结和模仿。我希望，用自己的不断增长的智慧和能力，会将这些事情承担起来，做的更好。

    相信我，我是独一无二的。

    下午的时候和文婷聊了两句，为假期出去的事情。她说要看书，我突然感觉有些失落。说了两句下线，叫我明天见面我也没答应。关了qq心里又很难受。我明白如果有矛盾问题肯定在自己。于是立下决定去看她，想着她昨天也感冒了，应该去看看。

    见了文婷心情一下子好多了。看着她说笑身边的事情，我突然明白是自己想多了，我和她不一样，我可以安排自己的休闲时间，可是她的却没有多少时间和心情。我们现在关系这么亲密，我应该理解她，而不是要求她。

    我们俩和上次一样，到文理哪里吃了些东西。炒河粉，汤圆，粉丝汤，馄饨。听起来有些多不过真吃完了。外面风很大也很冷，她说要穿我西服，我还正怕她不要呢，自己穿了个毛衣也不觉的冷，一路上看着她穿我的衣服反倒觉得心里暖和。还是浦发银行那个花园，我又抱了她，很温暖和真实。我明白自己必须要学会理解她，要不然这是我们最大的障碍。因为大多数时间她是单纯的，可是我想多了，没有用最简单的方法想。而是猜测和揣测。

    回来的路上她给我讲起上次见面的那个男生，说是其实很合适，我也讲到我见过的一些，其实听她将我心里有些难受，心里不自觉比较起来。以后我不会再在她跟前讲起别的女生的。路上我很少说话，大多数时间都是听她再说，我觉得自己好像没了激情，或者是成熟了，我觉得自己心事很多，没有那么多的灵气和热情，看着她在我跟前，我在想，我要怎么去好好珍惜和好好享受这种感觉和喜欢。可是我好像面对一堵墙，不知道该怎么办，也许是长期单身，不会照顾和理解别人了。也许是我自己的自卑和怯懦，拿不起这份感情。路上回来时，文婷说：这四个月在一起，我会好好的对你。

    当回到虢镇时，我又不由得想念起来，那温暖和那轻松。我的小情人，我真的是很爱你，可是我很累，很累自己的进步慢，很累自己的成熟慢，我要怎么珍惜你，怎么让你和大多数女孩一样，或者更加幸福。